你是一个常被他人评价“你人真好”的人吗？
你看起来无比随和，有求必应，以至渐渐地，人们把你的付出当作理所当然。
随着这样评价你的人越来越多，你才发现，自己总是不自觉地取悦他人。但你却依然停不下迁就、迎合他人这件事。
如果你也和漫画中的珍妮花有过相似的心情，觉得人生总是陷入一种“讨好模式”，总是无法拒绝，习惯取悦他人，那么，你可能也是一个讨好型人格者。我们通常称之为“讨好者”。
心理学家Harriet B.Braiker认为，讨好者背后有三个主要的心理要素，它们彼此互为原因和结果：
(Harriet, 2002)
了解你的取悦行为究竟由哪种因素主导，能够帮助你更好地实现想要的改变。
首先，讨好者们常常会有这样一种认知：
我必须要让每个人都喜欢我。
Ta们将自尊和个人认同都建立在自己为他人付出多少之上。Ta们深信“做个好人”就能使自己免受他人的拒绝和伤害，也抱有一种“我对别人好，别人也应该如此对我”的错误逻辑。
那么，为什么讨好者们停不下讨好的行为呢？
研究者们发现，ta们的讨好行为来源于对快感本能的追求，这种愉悦感来自他人的称赞和肯定，宛如“上瘾”一般。
对ta们来说，讨好的行为其实具备了一种抚慰的功能：通过不断重复讨好他人，把它变成一个常规。当一切变得熟悉并且可预测，ta们便能从中得到慰藉，并获得一种安全感。
讨好的行为还可能与讨好者的情感因素有关。Ta们无法应付内心的恐惧——被拒绝，他人的失望，被批判。Ta们不知道如何面对冲突，也不明白人与人之间的冲突是常事。此时，取悦他人成为了一种逃避策略，用以保护自己免受情感上的伤害。
还有一些人则是因为从来不曾得到、或不敢索取自己想要的对待，所以内心一直有一种难以填补的缺失感。
这样的情况也不仅限于家庭中；学校、社群、甚至讨好者儿时所处的文化环境，都可能会对其产生相似的影响。
为了填补这种缺失感，ta们变成了自己渴求的对象的样子，并以自己曾经想要的方式去对待别人，从中获得一种圆满。
关于讨好的一个很大的误解是，人们觉得它是一种良性的心理状态，毕竟被当作好人似乎不像什么坏事。Ta们通常会觉得，只要一直去主动迎合，自己就能和他人保持良好的人际关系。
然而事实是，讨好者的人际关系反而会比其他人更加脆弱。一种普遍的现象是：
讨好者们误解了“善良”的实际意义。Ta们总是一味地忍让和“帮助”，但这可能实际上对别人是有害的，让对方失去了自己为自己承担责任的机会。
也正因为此，ta们会更容易消耗自己。
Ta们的生活几乎都被他人占据。长期处于满负荷状态下的讨好者，常常感觉到精疲力竭。
常见的一个行为表现即是：讨好者们容易过度工作。
这是因为，ta们会将自己的价值感建立在他人的评价和反馈之上。为此，ta们会表现出过度的责任心，试图让所有人都满意，公司、领导和其他同事的利益永远高过自己。
而一旦停止忙碌，ta们就开始担心他人会对自己不满。这就不可避免地会让ta们陷入过度的忙碌之中，而忽视了自己的观点、喜好和感受。
这样的问题不仅发生在日常的人际交往中，即便是在亲密关系里，讨好者也往往难以展现出真实的自己。
对于恋爱中的讨好者来说，你就是ta们世界的中心，ta们往往压抑/封闭自己真实的情绪，不自觉地答应你所有要求，即使自己很难做到。
有时，我们会因为感觉不到讨好者的真实感受而沮丧，甚至用激烈的态度希望讨好者表达真实的情绪。这会让讨好者们进一步感到“表达情绪可能是危险的”。于是更不敢表达真实的自己，说出一些和真实想法相反的大话。
比如，在亲密关系中，ta们常常容易过度承诺：
其实，ta们真的不是不肯对你敞开心扉，更多时候，ta们只是害怕被拒绝而已。为了逃避这种恐惧感，ta们不得不口嗨，却忽略了自己对当前承诺的真实想法。
也正因为如此，很多讨好者们同时也是性单恋者（只会喜欢上不喜欢自己的人）。尽管ta们习惯去讨好别人，但当别人对自己展现出同样的好时，ta们反而会开始排斥这段关系。因为ta们无法相信，真实的自己也值得被爱。
在这里，我们为大家提供一些治愈“取悦症”的实操方法，希望可以帮助讨好者们实现自己想要的改变。
下面的这张checklist列举了一些拒绝他人的小技巧，你可以保存下来，每当发生难以拒绝的情境时，对照使用。
很多人拒绝别人的时候会可能下意识去解释：“啊不好意思我晚上没空，因为我要上瑜伽课还跟朋友约了个饭，blablabla……”
打住！你不需要向别人解释那么多！别人可能反而会利用你的愧疚心，比如：“不耽误你上课约饭的，只需要10分钟就好，blablabla……”反而让自己陷入两难的境地。
记住，你是在拒绝，你确实没有空帮忙。简洁明了地回复即可。
并且，千万不要下意识地为自己的拒绝道歉。你可以说“不好意思”，但不要真的把拒绝别人当成你的错误。
还有很多的讨好型人格者在表达时会说很多类似“应该”、“必须”这样的思维定势字眼。比如说：
我必须努力满足每个人对我的期待和要求，ta们也应该因此感激我、喜欢我。
我们常常通过别人的行为表现来判断他人对我们的印象，但其实这种基于行为的观察，很容易受到负面偏差的影响。
这是因为，人们相比于积极事件，会花更多精力关注于负面事件上。我们倾向于从负面经历或结果中学到更多经验，在做决定时也更多依据负面信息，而不是正面数据。
所以，当我们发现自己通过别人的一些肢体语言（比如叹气、摇头）陷入“ta是不是讨厌我了”的思维怪圈中时，就可以提醒自己：我可能过多关注我的负面表现啦！
如果你觉得这样的脑内小剧场不够直观，可以拿出一张纸，把你所思所想记录下来，然后将这些错误思维进行改写。
我不必总是满足他人的期待或要求，如果我愿意，我可以选择帮助某些人。我并不希望别人喜欢我只是因为我帮ta们做了很多事，我希望大家认可的是我这个人。如果我帮助了别人，我希望ta们会感激我的努力。
对于长期把自己放在他人之后的取悦者，你需要明白一件事：只有在你能先照顾好自己的前提下，才能去照顾你生命中最重要的那些人。
让每个人都喜欢自己、认可自己是不可能的。对你来说最重要、最不可或缺的，是你对自己的认可。
为此，你可以在每晚入睡前，记下今天你认可自己的一件事情。
今天，我会为自己感到自豪，因为我提前完成了任务。
如果你因为自己过分的取悦行为而感受到了负面情绪，可以试着做一个独属自己的“娱乐活动”表单，列出至少十项能让你真正感到快乐的活动。然后规定自己至少做两件清单上的让你快乐的事。小到做个按摩、散个步，大到海外旅行，在这个过程中，你需要学会的事情是，像你从前对他人那般，照顾自己、取悦自己。
从长远来看，总是被别人的事情所牵制，也不利于你自身的发展。如果你有这样的感受，你可以问问自己：
我五年后的目标是什么？我需要怎么做才能达成目标？
当你自己有清晰的想法、目标时，才能确保你对任何阻碍你前行的事情说不。
如果你总是习惯于随时待命，为别人的麻烦事提供帮助。下一次遇到这样的问题时，你可以问问自己：别人是不是真的在向我寻求建议？只有当别人明确提出需要帮助的时候，再去回应ta们。
讨好型人格是一种普遍的人格模式，和其他人格模式一样，即便它给你的生活造成了较大的困扰，它也是可以切实改变的。
最后，愿每一个“老好人”都能尝试着去思考，去探索，在去除了“好人”这个身份之后，真实的你是什么样子的——如果不是“好人”，那你是什么人？然后，你要相信无论这个你是什么样子，都值得被自己温柔相待。
我不希望你是一个“好人”，我只希望你是你。
